А я уже успела посметь
Иногда количество выпитого кофе так перемножается с количеством часов, когда не находилось времени ничего сожрать, что в конце концов на еду смотреть уже не можешь и представлять процесс ее поглощения спокойно - тоже. Поэтому когда заботливые люди один за другим выковыривали мясо из своих кусков пиццы и предлагали мне этот совершенно вегетарианский продукт, я немного повгрызалась, а потом довольно смешно отказывалась. Бывает, словом. "Как жалко, что эта лошадь померла. Это же уникальная лошадь: хозяин уже почти приучил ее обходиться без еды".
Размышляю о том, что вопрос о способности что-то сделать на самом деле делится на два разных вопроса, отличие которых стоит осознавать и учитывать. Первое - это физическая способность, вероятность даже, достичь желаемого результата. Второе - смысл браться за что-то исходя из соотношения ожидаемого результата к затрачиваемым усилиям. В качестве примера думается почему-то об историографической полемике из книжек, что ли, Суворова (называется, читала что-то, что валялось в туалете): по его мнению, утверждения историков, защищающих интенции Советского Союза по поводу начала второй мировой войны ("СССР не мог планировать войну, потому что не было шансов включиться в войну в 1941 и выиграть") в корне неверны, поскольку, "ради бога, опомнитесь, СССР включился в войну в 1941 и выиграл". Это, конечно, странный пример, тем более странный, что эта логическая бага мне вспоминается по такому профанному поводу как собственные усилия, затрачиваемые на разные результаты. Так вот, одно дело - это физическая способность что-то сделать (включиться в войну и выиграть, дописать диплом за столько-то дней, успеть добежать из точки а в точку б), другое - размышления на тему целесообразности, исходя из того, что дело может быть сделано, но затраченные усилия, понесенный потери и время на восстановление просто сводят на нет смысл браться. Ни в коей мере не пытаюсь включиться в дискуссию об истории столь контраверсионного периода, меня интересует только аргументация как кусок высказывания, и я в нем вижу смешивание этих двух вопросов.
Причем думала об этом еще до того, как оказалось, что вся куча усилий, на которые пришлось мобилизировать себя и других людей, была впустую по идиотской формальной причине (а не оттого, что мои усилия по качеству и усердию не дотягивают до какого-то уровня). То есть вообще вне связи с тем, что весь мой набор документов завернули. Если вдруг кто дочитал до этого места, объясню, чтобы дальнейшее не было густым лесом только мне одной понятных размышлений: документы на конкурс на японскую стажировку в консульстве завернули из-за того, что, мол, нужно подавать в консульстве в той стране, какое имеешь гражданство, и тут-то я и пролетела. Для тех, кто недавно читает этот дневник или читает давно, но забыл, напомню, что я живу в Украине, и в этом году как раз сравнялось количество лет моей жизни до и после переезда, но имею российское гражданство. Ладно, часть пройденных медицинских анализов пригодится для последующих справок, если буду их в ближайшее время оформлять, фотографии повырезаю из аппликационных форм и тоже куда-нибудь использую, черт с ним. У меня есть чудесная цитата в эпиграфе, она не зря там стоит, хотя стоит так уже давно, что редко вспоминаю, настолько автоматизировалась. Про выбор на каждом шагу. Один сюжет такого рода, который недавно актуализировался - относительно моего диплома. В определенный момент я должна была сделать выбор, хочу ли я занять более защищенную позицию, или я хочу продолжать делать то, что мне хотелось делать, и во взаимодействии с теми людьми, с которыми хотелось, но в незащищенной с точки зрения кафедральных разборок позиции. Я выбрала и выиграла, в принципе, но на самом деле это только приятный бонус, потому что я раньше выбрала, важнее ли для меня некоторая гарантия академической успешности на этой кафедре или процесс так, как я его представляю. Теперь другой сюжет, с которым раз за разом сталкиваюсь. Если я выбираю быть маргиналкой тут (вернее, везде, я выбираю везде быть маргиналкой, потому что в те редкие периоды времени, когда я обитаю по месту прописки и как предписано паспортом, никакого ощущения вписанности в контекст я не получаю, находится другая тысяча причин - но не по обидному стечению обстоятельств, а по привычности такой позиции, что ли), то, в общем, ничего страшного, что я время от времени сталкиваюсь с побочными результатами, что мой "между"-статус не позволяет мне подаваться ни на фулбрайтовскую программу, ни на японскую стажировку. В любом случае, такая трактовка ситуации мне импонирует куда больше, чем другая, которая предполагает, будто меня обидела в чем-то естественном и присущем мне как таковой, в какой-то врожденной идентичности, что ли.
Все эти размышления, как и описанное в начале записи отвращение к еде - не более, чем результат многочисленных ночей с недосыпом. В начале недели я вообще была на грани истерики от усталости и напрягов (и разных внешних влияний вроде краски для волос и передозировки цитрамона), а сейчас удивительно как-то держусь, только треплюсь излишне.
Спать пойду, вот что, а обо всем подумаю завтра. Спасибо за внимание.
Размышляю о том, что вопрос о способности что-то сделать на самом деле делится на два разных вопроса, отличие которых стоит осознавать и учитывать. Первое - это физическая способность, вероятность даже, достичь желаемого результата. Второе - смысл браться за что-то исходя из соотношения ожидаемого результата к затрачиваемым усилиям. В качестве примера думается почему-то об историографической полемике из книжек, что ли, Суворова (называется, читала что-то, что валялось в туалете): по его мнению, утверждения историков, защищающих интенции Советского Союза по поводу начала второй мировой войны ("СССР не мог планировать войну, потому что не было шансов включиться в войну в 1941 и выиграть") в корне неверны, поскольку, "ради бога, опомнитесь, СССР включился в войну в 1941 и выиграл". Это, конечно, странный пример, тем более странный, что эта логическая бага мне вспоминается по такому профанному поводу как собственные усилия, затрачиваемые на разные результаты. Так вот, одно дело - это физическая способность что-то сделать (включиться в войну и выиграть, дописать диплом за столько-то дней, успеть добежать из точки а в точку б), другое - размышления на тему целесообразности, исходя из того, что дело может быть сделано, но затраченные усилия, понесенный потери и время на восстановление просто сводят на нет смысл браться. Ни в коей мере не пытаюсь включиться в дискуссию об истории столь контраверсионного периода, меня интересует только аргументация как кусок высказывания, и я в нем вижу смешивание этих двух вопросов.
Причем думала об этом еще до того, как оказалось, что вся куча усилий, на которые пришлось мобилизировать себя и других людей, была впустую по идиотской формальной причине (а не оттого, что мои усилия по качеству и усердию не дотягивают до какого-то уровня). То есть вообще вне связи с тем, что весь мой набор документов завернули. Если вдруг кто дочитал до этого места, объясню, чтобы дальнейшее не было густым лесом только мне одной понятных размышлений: документы на конкурс на японскую стажировку в консульстве завернули из-за того, что, мол, нужно подавать в консульстве в той стране, какое имеешь гражданство, и тут-то я и пролетела. Для тех, кто недавно читает этот дневник или читает давно, но забыл, напомню, что я живу в Украине, и в этом году как раз сравнялось количество лет моей жизни до и после переезда, но имею российское гражданство. Ладно, часть пройденных медицинских анализов пригодится для последующих справок, если буду их в ближайшее время оформлять, фотографии повырезаю из аппликационных форм и тоже куда-нибудь использую, черт с ним. У меня есть чудесная цитата в эпиграфе, она не зря там стоит, хотя стоит так уже давно, что редко вспоминаю, настолько автоматизировалась. Про выбор на каждом шагу. Один сюжет такого рода, который недавно актуализировался - относительно моего диплома. В определенный момент я должна была сделать выбор, хочу ли я занять более защищенную позицию, или я хочу продолжать делать то, что мне хотелось делать, и во взаимодействии с теми людьми, с которыми хотелось, но в незащищенной с точки зрения кафедральных разборок позиции. Я выбрала и выиграла, в принципе, но на самом деле это только приятный бонус, потому что я раньше выбрала, важнее ли для меня некоторая гарантия академической успешности на этой кафедре или процесс так, как я его представляю. Теперь другой сюжет, с которым раз за разом сталкиваюсь. Если я выбираю быть маргиналкой тут (вернее, везде, я выбираю везде быть маргиналкой, потому что в те редкие периоды времени, когда я обитаю по месту прописки и как предписано паспортом, никакого ощущения вписанности в контекст я не получаю, находится другая тысяча причин - но не по обидному стечению обстоятельств, а по привычности такой позиции, что ли), то, в общем, ничего страшного, что я время от времени сталкиваюсь с побочными результатами, что мой "между"-статус не позволяет мне подаваться ни на фулбрайтовскую программу, ни на японскую стажировку. В любом случае, такая трактовка ситуации мне импонирует куда больше, чем другая, которая предполагает, будто меня обидела в чем-то естественном и присущем мне как таковой, в какой-то врожденной идентичности, что ли.
Все эти размышления, как и описанное в начале записи отвращение к еде - не более, чем результат многочисленных ночей с недосыпом. В начале недели я вообще была на грани истерики от усталости и напрягов (и разных внешних влияний вроде краски для волос и передозировки цитрамона), а сейчас удивительно как-то держусь, только треплюсь излишне.
Спать пойду, вот что, а обо всем подумаю завтра. Спасибо за внимание.
-
-
19.06.2010 в 09:21Но еще ближе показалось ощущение бессмысленности преодоленного расстояния, когда долго и тяжело бежишь. Ну вот, например, читаешь и читаешь магистерские работы. Невнимательно читать бесполезно, потому что даже если просто посмотреть изменения к мясяц или два назад читанному тексту, то все те казавшиеся очевидными идеи, проистекающие из результатов и заслуживающие описания в обсуждении, уже не кажутся очевидными, и понимаешь, почему они не были столь же очевидными для автора. Словом, читаешь слишком внимательно, чтобы читать быстро. В результате на это уходит полжизни осенью на обзоры литературы и методологию, полжизни весной на результаты, потом еще раз уже больше, чем полжизни на все вместе и изрядно переписанное, а часто и по несколько раз переписанное. А потом, когда у студента есть всего 10 минут рассказать о главном (и я при этом всегда знаю, какое главное стоит рассказывать, чтобы комиссия сказала "Вау", правда студент еще может не суметь столь же впечатляюще ответить на вопросы), и у меня всего две или три минуты, чтобы рассказать или прочесть отзыв, который, по большому счету, можно было написать, и ничего не читая, и когда уже все это заканчивается, начинаешь задумываться все чаще и обсессивнее, а стоило ли это всех тех усилий, который были затрачены.
Словом, вопрос, поставленный автором дневника, вечен, как мир!
-
-
19.06.2010 в 13:00Вопрос вечен, но решать его приходится каждый раз, и по много раз, каждому для себя. Меня в этом смысле успокаивает только формулировка, поставленная в тех комиксах про grad students, которые я иногда цитирую: Would I like to be doing anything else? Подозреваю, что наши с тобой ответы на этот вопрос в описанных ситуациях будут отличаться. Но, наверное, если нагрузка кажется категорически неблагодарной нагрузкой, из которой результат - чья-то 10-минутная блестящая защита, и на том все, то, м.б., несмотря на все идейные причины, стоит отказаться от такой нагрузки?
А еще: одна моя одногруппница завершила ответ на вопрос о том, что хотя общественный дискурс на тему ее исследования стоит менять, что может поменять ее работу, таким образом, что академическая работа в широких кругах, конечно, ничего не изменит, но перед лицом вечности... Хотела бы я иметь какую-то подобную веру