• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наблюдения за собой (список заголовков)
20:53 

А я уже успела посметь


Большинство сервисов представляет записи в блогах в обратном порядке: самые последние наверху, а ниже - археологические слои. Это так уже привычно, что я задумалась на несколько секунд, когда написала "в обратном порядке": а был ли он, "нормальный порядок"?
Живем самым актуальным, что нового, какие последние происшествия; новости, которые дальше - устарели; бежать вперед, вперед...
Это если следить за обновлениями, пожалуй, привычный "обратный порядок" действительно оптимален.

А когда имеешь целью "прочитать 53 страницы" чьего-то блога... В этом обратном порядке мне чудится какой-то отголосок "контрамоции" из "Понедельник начинается в субботу"; этот экзистенциальный ужас от того, что начинаешь читать обновления знакомого тебе человека, идешь дальше и дальше... и автор становится все менее знакомым, все более чужим, без всякой надежды, что это "закончится" чем-то хорошим. (Это, конечно, сугубо культурно-обусловленное свойство, потребность в историях, которые закончатся чем-то хорошим, а пока не хорошим - следовательно, они не закончились).
Уж лучше испытать сразу весь шок чуждости, перелистнуть на первую страницу и идти из прошлого в настоящее: наблюдать за человеком, который становится все более знакомым, рассказывает, как узнал что-то, теперь (в нашем настоящем) столь для него характерное, вот тут начинают появляться события, в которых вы участвовали уже совместно, и вуаля...!
Все это было бы, наверное, довольно банальным наблюдением, если бы не одно "но": мне бы самой не хотелось, чтобы мой блог читали в таком порядке, начиная с записей девятилетней давности... Есть какая-то черта, всегда эфемерная, всегда подвижная, до которой - информация кажется мне довольно случайной и уж определенно имеющей ко мне довольно случайное отношение, и уж едва ли пригодной, чтобы узнать меня, как в картинке, 'so intimately'. Но я слишком сноб, что ли, чтобы подчищать старые записи по мере того, как они перестают иметь ко мне отношение. Так и от дневника ничего не останется.

UPD: Поскольку я напилась сегодня кофе с мусором, и у меня, как всегда, в таких случаях, некоторая "паранойя", хочу заметить, что сформулированные выше наблюдения - это собирательные впечатления, результат прочтения какого-то количества блогов знакомых мне в реале людей.

@темы: Наблюдения за собой, Бывает же такое, Internet-просторы

16:00 

А я уже успела посметь
Вчера как-то так невзначай договорилась в ходе беседы до того, отчего же так тяжко пишется исследовательское предложение, коему дедлайн уже — 3 дня. Все от ясно предсказуемой реакции научного руководителя и наших с ним серьезных расхождений в представлениях о том, о чем должна быть моя диссертация.
Очень полезно было это артикулировать: теперь нагоняющее тоску сидение над текстом, с которым непонятно, что делать, превратилось в задорное такое творение — того, что я хочу сказать на заданную тему, конечно. Я же упрямая, и мне только и дай поднять какую-нибудь миниатюрную революцию; другого решения ситуации и не может существовать, как только она названа.
Теперь осталось только — успеть :)

@темы: Наблюдения за собой, Филологический камень

16:30 

А я уже успела посметь
Продолжаю нарочно стараться применять тактику "если тебе что-то не нравится, пойди и сделать уже что-нибудь с этим, наконец".
Гораздо проще и привычнее продолжать досадовать и раздражаться.

Несколько недель назад у нас полетел роутер, раздающий беспроводной интернет. Каждые несколько минут приходилось его перезагружать, чтобы он снова давал интернет по вай-фаю (проводные слоты работают без проблем). Поскольку я в самом дальнем конце квартиры, то в моем случае - это внеурочная зарядка-прогулка. Что более раздражает - приходится отвлекаться, если я, например, учу слова для GRE, а от интернета мне надо только время от времени проверять то или другое в лингве.
Много раз хотела написать, как я ненавижу этот поломанный роутер - а не написала оттого, что более всего я его ненавижу в те моменты, когда интернета нет, в минуты его наличия меня все в этом смысле устраивает :)

Решила, в общем, что-то с этим делать. Ага, 600 гривен на замену вот-прям-щас из своего личного бюджета выделить не могу, учитывая ожидаемые затраты на экзамены. (А если не из личного, а подбивать родственников - это уже как-то мало похоже на "я решаю проблемы", да? :) )
Обыскала в квартире все потайные места "за диванами", "под неприклеенными кусками ковролина" и т.п. и отыскала скрученный провод, от которого с радостью избавилась года три назад. Расстелила по возможности менее на дороге, прикрыла ковриком. Еще сколько-то усилий потратила на то, чтобы среди пучков запутанных проводов проследить, который из них мой и где заканчивается. Вы не поверите, он даже не был вынут из роутера! Три с лишним года, с тех пор как мы перешли на вай-фай, мой самый длинный провод оставался воткнутым в роутер :)
Вуаля, теперь у меня есть интернет, который не слетает с завидной регулярностью, - а ноутбук уже давно превратился в суррогат стационарной машинки из-за умершего аккумулятора, поэтому первоначальная свобода, полученная с переходом на беспроводную связь, уже потеряла большую долю актуальности. А можно было продолжать ругаться на него и каждые несколько минут ходить к роутеру.

Эта ситуация - мелочь, конечно. Но хорошая и компактная иллюстрация подхода, который мне хотелось бы сделать более общим правилом.
Другим недавним воплощением этой же идеи, и более крупным в смысле наобходимых усилий, было мое решение записаться на GRE. Расхлебываю теперь.
Но на каком-то наивном уровне кажется, что если бы люди (и я, я в первую очередь) чаще вместо того, чтобы ныть, рассматривали варианты посильного изменения ситуации, то было бы нам всем счастье. По крайней мере, стали бы яснее видны другие преграды, на которые надо воздействовать на другом уровне.

**
Обратила внимание на то, что только что написанное мной, на формальном уровне, вопиет об определенном полученном образовании. Tell them what you are going to tell; tell what you have to tell; tell them what you have just told. :laugh: Вылезает совершенно автоматически. Что ж, есть шанс, что в ситуации, где это будут специально оценивать, тоже без отдельной концентрации внимания вылезет :goodgirl:

@темы: Дивайсы, Наблюдения за собой, Слова слова слова

22:14 

А я уже успела посметь
Если долго не писать в блог, то хочется потом вернуться не иначе как с какой-нибудь эффектной success story: я справилась со всем на свете, победила монстра из-под кровати и вообще пишу вам из моего персонального светлого будущего. Ну или в крайнем случае: я победила все дедлайны (желательно заранее!), теперь никогда никаких дедлайнов затягивать не буду, а буду регулярно писать в блог, для своего и вашего интереса.

Ну в самом деле, не начинать же после несколько-месячного перерыва с «этот интернет снова то потухнет, то погаснет» или «переставила систему на большом ноуте, теперь судорожно ищу, откуда брала инсталляции необходимых фич», или «куда я два с половиной года назад запхала исходники картинки, из которой мне тогда поручили сделать вывод в низком качестве, а теперь понадобилось в высоком — желательно tiff и мегабайт на 20?»

А нету.

@музыка: Daemonia Nymphe

@темы: Наблюдения за собой

12:38 

А я уже успела посметь
Будет ли это труизмом, если я скажу, что тяжело переношу посещение базаров? Даже если это знаменитый (!) уникальный (!) и т.п. "Гранд базар" в Стамбуле. А может быть - особенно если так, потому что это какая-то совсем другая традиция заявления о себе и своем товаре, и я воспринимаю эти действия как вторжение в мое личное и лингвистическое пространство.
Но, наверное, пора пересматривать свое отношение к усилиям, предпринимаемым турецкими торговцами по изучению русского языка.

К слову скажу, что совсем не умею выбирать подарки и сувениры - хотя в этот раз и не пыталась. Зато на днях мне приснился кошмар о том, что подумали мои друзья, когда заметили, что я привезла им похожие сувениры. (В рамках цикла других фантастических и реалистических кошмаров, например, о том, как меня выгнали с занятий по ивриту за пропуски.) На самом деле, конечно, мои друзья для меня уникальны и не похожи друг на друга, просто я катастрофически не умею выбирать, что привезти...

@темы: Иногда нам снится Европа, Наблюдения за собой, Стамбул

00:35 

А я уже успела посметь
Прошедшей ночью мне достался неописуемый бонус за подвиг, пережитый экзамен в аспирантуру. Меня не будил ни один монстр-из-под-кровати, и мне приснился охренительный сон, что совсем редко в последнее время бывает. Речь шла о том, как я моталась с машинкой времени по восточной Европе последних лет двадцати, совершенно сумбурно и непредсказуемо, а потому все время попадала невпопад, давала невероятные с точки зрения моих собеседников геополитические прогнозы, или в более близкой перспективе перепутанного порядка встреч с настоящими знакомыми комментировала то, о чем мне, по их мнению, знать еще не положено. Потом, как это столь часто бывает в историях с путешествиями во времени, был разыгран мотив сломавшейся в чужом времени машинки времени. В этом куске была очень предметно воспринятая Варшава без модерновых высоток, и этакое недоумение от собственной зависимости от второстепенных вех повседневности: не в средневековье вроде попала, но совершенно гнетуще, что десятилетия еще до посвеместного вай-фая, оранжевой революции и (моих) шенгенских виз. Сейчас это все совершенно плоско звучит, как я и подозревала, когда проснулась в полчетвертого утра и стала придумывать эту запись. Проснулась я оттого, что мне удалось все-таки каким-то обходным путем выбраться из чужого времени, и я просто вынести не смогла горечи персонажа, за которого я смотрела сон, что человека, с которым эта "я" сдружилась в попытках пересобрать машинку времени, вроде бы такого чужеродного по опыту и мироощущению человека, невзначай придется там насовсем бросить.
Собственные сны я в последнее время воспринимаю, что те накхи съеденные жизненные истории, то есть осознаю просматриваемый сюжет как возможность пережить нечто иным образом недоступное в невероятно реалистической графике, но на сюжеты "наконец свершилось волшебство" больше не покупаюсь. Вероятность пробуждения всегда остается фоновым фактом, оттого я больше не горюю, когда лишаюсь всех этих чудес. Бонус в том, что и потери тоже остаются по ту стороны. В этот раз все действо воспринималось вообще словно заготовленный для просмотров сюжет, с предписанными ролями второстепенных персонажей, чьи позиции заполняются лицами реальских знакомых человека, смотрящего киношку от имени главного героя. В полчетвертого ночи сюжет, видимо, был досмотрен до конца, а я осталась со светлой радостью от ощущения, что я знакома с оригиналами тех людей, которых наблюдала в экзотическом антураже.

Потом я убедилась в верности идеи о том, что сон - плохая замена еде. Вот отсутствие сна - еще куда ни шло, но сон - плохая замена. Поэтому предыдущим днем я, не выспавшаяся и на нервах, ничего не ела и в порядке, а вот стоило чуть выспаться, как голод сказался.

Экзамен в аспирантуру как процесс меня волновал так или иначе куда значительнее, чем его результаты, которые до сих пор не известны. С утра (вчера), лихорадно дочитывая еще и еще и еще недостающие кусочки паззла, я поняла, что мне, в общем, существенно не место в аспирантуре, а одобрение комиссии. Такие штуки всегда полезно осозновать, чтобы избегать по возможности травм. То есть реакция "ты, Дарья, молодец, но мест на тебя не хватает" порадовала бы меня больше, чем "принимаем, но как же можно так отвечать", абстрактно говоря. Прагматически это, конечно, полная глупость, так подходить к делу.

@темы: Celebrate diversity, Good news project, Геопоэтика, Наблюдения за собой, Филологический камень

20:25 

А я уже успела посметь
Наблюдения последних дней.

Некоторые из читающих этот дневник знали меня когда-то под ником perfectionist. Оказывается, я это качество характера совершенно не "переросла". По крайней мере, болезенное чувство прекрасного вовсе не позволяет мне с чистой совестью быстро расправиться с какой-нибудь халтуркой, сделать минимально требуемое и отдыхать. Еще хуже, когда условия работы и сроки не позволяют все исправить.
И ничего в этом хорошего нет, это реально глюк какой-то, потому что мое чувство прекрасного - оно не про Караваджо или Гайдна, а про количество пикселей в отступе на какой-нибудь уродской схемке.

"Выносим вещи из дому". Продали сегодня собственную электрическую плиту и на вырученные деньги пошли "погулять".
Плиту, от которой мы освободили место на кухне еще год назад, заметили выкинутой в общий коридор соседи и купили.

Я стараюсь писать в своем дневнике только позитивные или исключительные впечатления. Замечала, что у читателей моего дневника, для которых он - преимущественный источник информации обо мне, складывается о моей жизни превратное впечатление. Но это такое искажение, которое уменьшает количество энтропии, так что я осознаю его и не жалуюсь.
Но когда что-нибудь начинает неожиданно налаживаться, я никогда не знаю, какими словами об этом написать, чтобы еще и не спугнуть.
Те, кто знает о чем моя история, я думаю, поймут: на этот раз я обязательно доеду до Вены.

@музыка: 賈鵬芳

@темы: Good news project, Бывает же такое, Геопоэтика, Наблюдения за собой

16:31 

А я уже успела посметь
Не прошло и месяца с момента собеседования, как мне сообщили об отрицательных результатах отбора на докторскую программу в Варшаве. Удивительно мудрая тактика: я не умею месяц подряд сильно о чем-то переживать без подпитки, и мне уже пару недель как стало все равно, по большому счету.
В том, наверное, и беда, что я не умею сосредоточенно и целенаправленно о чем-то "переживать", то есть планомерно двигаться к достижению результата. Естественный отбор, наверное: то есть моя неспособность добиться этакого "места под солнцем" не случайно, а напрямую отражает недостаток у меня тех качеств характера, которые необходимы были бы во время учебы на такой программе.

На самом деле у меня вне связи с сообщением из Варшавы, которое пришло несколько минут назад, уже несколько дней обычный концеавгустовский упадок духа.

@темы: Наблюдения за собой

01:58 

А я уже успела посметь
Перебирала и переводила CV-шку, ужаснулась, какая у меня каша из языков и сфер интереса, случайных публикаций на случайные темы. Может быть, кто-нибудь это прочитает и хотя бы захочет посмотреть, что за странное создание сочетает в себе все эти виды деятельности, а я тут как тут - и таким образом попаду на желаемую программу? На самом деле я ленива до ужаса, просто рядом со мной есть хорошие люди, которые подталкивают меня делать всякие штуки. Иначе не было бы у меня и таких странных подтверждений, что я хоть что-то умею. А еще я умею делать пдфки, и это при комиссия при рассмотрении документов тоже сразу поймет, потому как я их сегодня кучу настряпала.
Ни по одной другой причине кроме такого потенциального интереса я бы себя не взяла, такими невероятно надуманными и притянутыми за уши выглядят все претензии на то, что я соответствую требованиям к аппликантам.
А Лев сканировал сегодня для меня документы.

@темы: Наблюдения за собой, Celebrate diversity

01:36 

А я уже успела посметь
Пока я иду пешком от метро, я конструирую в голове всякие пафосные записи и письма. Чаще всего там они и остаются. Иногда я их все-таки пишу, на беду читателей и адресатов.
Ключевая идея сегодняшней заготовки была, что у меня "наконец" прошла пост-конвокационная эйфория, и я вернулась к состоянию этак утра понедельника: то есть абсолютно вымотанная и готовая плакать на пустом месте. Отсыпаться, надо отсыпаться. И все необходимые мысленные усилия, которые надо предпринимать для адекватной формулировки исследовательских предложений, сейчас как-то так не к месту и не вовремя.
Этот дневник читают, так или иначе, почти что все люди, кого я бы могла об этом попросить: пожалуйста, будьте бережны со мной. Я в таком состоянии склонна делать всякое такое, от чего потом еще бесконечно долго придется раскапываться. И простите за все те глупости, которые я так или иначе сообщаю. Это, конечно, совсем не честно и вовсе некрасиво: просить относиться со вниманием к моей тонкой душевной организации и одновременно заявлять, что я сейчас не готова, пожалуй, обрабатывать подобные запросы со стороны дорогих мне людей. Остается надеяться только, что это все же нестандартное состояние, которое пройдет при надлежащем treatmentе, и все, в общем, станет как должно быть, наступит вечная модерность, и т.д. и т.п. Нет, я правда надеюсь.

@темы: Наблюдения за собой

22:42 

А я уже успела посметь
Что-то со мной категорически неправильно стало: ни с того, ни с сего устаю, причем резко как-то, в одночасье. С утра нормальный, живой человек, потом все весело и прекрасно, и вдруг я вымотанное и выжатое создание, раздраженное на всех вокруг. Поскольку паттерн повторяется уже несколько дней, в совершенно разных ситуациях и при разных событиях, то списать на то, что меня что-то из непостредственно окружающей действительности фрустрирует, не проходит. Надеюсь, исправлюсь, если спать побольше и поднажать на железячку с витаминами. А пока что - сорри, гайз, кому достается моя кислая физиономия в компанию.

@музыка: вангелис, завоевание рая

@темы: Наблюдения за собой, Работоспособность

23:27 

А я уже успела посметь
Иногда количество выпитого кофе так перемножается с количеством часов, когда не находилось времени ничего сожрать, что в конце концов на еду смотреть уже не можешь и представлять процесс ее поглощения спокойно - тоже. Поэтому когда заботливые люди один за другим выковыривали мясо из своих кусков пиццы и предлагали мне этот совершенно вегетарианский продукт, я немного повгрызалась, а потом довольно смешно отказывалась. Бывает, словом. "Как жалко, что эта лошадь померла. Это же уникальная лошадь: хозяин уже почти приучил ее обходиться без еды".

Размышляю о том, что вопрос о способности что-то сделать на самом деле делится на два разных вопроса, отличие которых стоит осознавать и учитывать. Первое - это физическая способность, вероятность даже, достичь желаемого результата. Второе - смысл браться за что-то исходя из соотношения ожидаемого результата к затрачиваемым усилиям. В качестве примера думается почему-то об историографической полемике из книжек, что ли, Суворова (называется, читала что-то, что валялось в туалете): по его мнению, утверждения историков, защищающих интенции Советского Союза по поводу начала второй мировой войны ("СССР не мог планировать войну, потому что не было шансов включиться в войну в 1941 и выиграть") в корне неверны, поскольку, "ради бога, опомнитесь, СССР включился в войну в 1941 и выиграл". Это, конечно, странный пример, тем более странный, что эта логическая бага мне вспоминается по такому профанному поводу как собственные усилия, затрачиваемые на разные результаты. Так вот, одно дело - это физическая способность что-то сделать (включиться в войну и выиграть, дописать диплом за столько-то дней, успеть добежать из точки а в точку б), другое - размышления на тему целесообразности, исходя из того, что дело может быть сделано, но затраченные усилия, понесенный потери и время на восстановление просто сводят на нет смысл браться. Ни в коей мере не пытаюсь включиться в дискуссию об истории столь контраверсионного периода, меня интересует только аргументация как кусок высказывания, и я в нем вижу смешивание этих двух вопросов.

Причем думала об этом еще до того, как оказалось, что вся куча усилий, на которые пришлось мобилизировать себя и других людей, была впустую по идиотской формальной причине (а не оттого, что мои усилия по качеству и усердию не дотягивают до какого-то уровня). То есть вообще вне связи с тем, что весь мой набор документов завернули. Если вдруг кто дочитал до этого места, объясню, чтобы дальнейшее не было густым лесом только мне одной понятных размышлений: документы на конкурс на японскую стажировку в консульстве завернули из-за того, что, мол, нужно подавать в консульстве в той стране, какое имеешь гражданство, и тут-то я и пролетела. Для тех, кто недавно читает этот дневник или читает давно, но забыл, напомню, что я живу в Украине, и в этом году как раз сравнялось количество лет моей жизни до и после переезда, но имею российское гражданство. Ладно, часть пройденных медицинских анализов пригодится для последующих справок, если буду их в ближайшее время оформлять, фотографии повырезаю из аппликационных форм и тоже куда-нибудь использую, черт с ним. У меня есть чудесная цитата в эпиграфе, она не зря там стоит, хотя стоит так уже давно, что редко вспоминаю, настолько автоматизировалась. Про выбор на каждом шагу. Один сюжет такого рода, который недавно актуализировался - относительно моего диплома. В определенный момент я должна была сделать выбор, хочу ли я занять более защищенную позицию, или я хочу продолжать делать то, что мне хотелось делать, и во взаимодействии с теми людьми, с которыми хотелось, но в незащищенной с точки зрения кафедральных разборок позиции. Я выбрала и выиграла, в принципе, но на самом деле это только приятный бонус, потому что я раньше выбрала, важнее ли для меня некоторая гарантия академической успешности на этой кафедре или процесс так, как я его представляю. Теперь другой сюжет, с которым раз за разом сталкиваюсь. Если я выбираю быть маргиналкой тут (вернее, везде, я выбираю везде быть маргиналкой, потому что в те редкие периоды времени, когда я обитаю по месту прописки и как предписано паспортом, никакого ощущения вписанности в контекст я не получаю, находится другая тысяча причин - но не по обидному стечению обстоятельств, а по привычности такой позиции, что ли), то, в общем, ничего страшного, что я время от времени сталкиваюсь с побочными результатами, что мой "между"-статус не позволяет мне подаваться ни на фулбрайтовскую программу, ни на японскую стажировку. В любом случае, такая трактовка ситуации мне импонирует куда больше, чем другая, которая предполагает, будто меня обидела в чем-то естественном и присущем мне как таковой, в какой-то врожденной идентичности, что ли.

Все эти размышления, как и описанное в начале записи отвращение к еде - не более, чем результат многочисленных ночей с недосыпом. В начале недели я вообще была на грани истерики от усталости и напрягов (и разных внешних влияний вроде краски для волос и передозировки цитрамона), а сейчас удивительно как-то держусь, только треплюсь излишне.

Спать пойду, вот что, а обо всем подумаю завтра. Спасибо за внимание.

@темы: Наблюдения за собой, Celebrate diversity

00:34 

А я уже успела посметь
Сегодня был последний день защит и оглашение результатов. Порадовало бесконечно, насколько мы как группа прекрасны и фееричны. Нас даже практически сравнили с легендарным выпуском 1999 года, несколько представителей которого нам преподают. И "первым было проще, чем нам":c: - и тут я смотрю с позиции этих "первых": нелегко придется тем, кто идет после нас, сочувствую, ну просто в связи с завышенными ожиданиями преподавателей, хотя многие из тех людей, с кем я персонально знакома из следующего потока, кажутся мне более состоятельными как отдельно взятые филологи, чем я сама.
Практически "никто не ушел обиженным" - то есть не так, чтобы совсем никто, совсем без заниженных по идейно-коньюнктурным причинам оценок не обошлось, но их буквально пара. Я весь год себя настраивала, что это я там окажусь, поэтому совершенно удивительно было обнаружить себя в когорте тех нескольких человек, кому поставили одинаковый высший среди всех балл (98 в нашем случае).
Снова, конечно, набредает это еще почти не омрачающее (пока дедлайны и бессонные ночи, просто незаметное) ощущение, что "скоро будет все иначе, чем было", и несмотря на все несомненные вероятности достижения индивидуального единодушия со своими друзьями и любимыми, едва ли еще кому-нибудь из нас перепадет опыт такого удивительного коллективного единочаяния, когда мы - продукт образовательного процесса - научены, вылеплены вместе, одними текстами и поговорками, с нехилым коллективным мифом. (Да, я хочу сейчас идеализировать. Этого не отменяет то, что я за эти годы обнаружила много уродливых черт, присущих любому, наверное, собранию людей количеством более одного или двух, и что за шесть лет обнаружила в каждом много как приятных, так и неприятных черт характера. Но я говорю о групповой динамике, и это действительно уникальный опыт). То есть в любые другие коллективы, даже самые удивительные, мы придем уже куда более "готовые" и напичканные знаниями, идеями и идеологиями, чем когда мы ступили на эту дорогу.
Не могу жить без авралов и дедлайнов, хотя и ругаюсь и плююсь. Завтра еще - доделать и сдать документы на один конкурс стажировок, потом - экзамен по ивриту, к которому у меня категорически нет времени подготовиться, а потом... я боюсь тех мыслей и настроений, которые свалятся на меня на следующей неделе, честно. Надо как-то учиться структурировать свое время, отдыхать и работать плодотворнее, может быть, даже - в порядке перемены, пока с аспирантурой ничего не понятно - go and get a real job. Но пока что, наверное, никто не пострадает, если я отложу мысли о тяжелом надвигающемся грядущем до того момента, когда я отосплюсь в субботу.

@темы: Наблюдения за собой, Филологический камень

13:07 

А я уже успела посметь
Парикмахерша так старалась сделать мне после стрижки пышную укладку, что ей удалось насушить мне небывало прямые волосы.
Зато у меня теперь есть свежая и легкая голова, на которую я собиралась писать введение и выводы.
Не эстетической ценности, а исключительно истории ради:

Я на самом деле, пожалуй, не такая рыжая, как здесь кажется.

@музыка: ластфмовское радио

@темы: Наблюдения за собой, Фотографическое

15:53 

А я уже успела посметь
Меня очень коробит, когда кто-то за меня тратит мое время, - и это при том, что я сама рада его потратить на не более ценные дела с легкой душой. Важно, кто решает. Например, я готова пожертвовать занятием по ивриту, если не успеваю дописать диплом. Но если вопрос становится таким образом, что я должна торчать дома, поскольку надо, чтобы кто-то отпустил львиную няню, а родители даже не поинтересовались, могу ли я это сделать, просто разбежались по, несомненно, важным делам, это вызывает дикий детский протест, даже если я все равно это время буду использовать на написание диплома и даже если я и так где-то с 60% вероятностью осталась бы дома.
Надо что-то менять в своем отношении к людям, думаю, это существенная преграда к мирному сосуществованию с миром.
А еще я крайне непоследовательна в своих рационализациях, но это отдельная тема для рассуждений.

@музыка: new age tag radio

@темы: Наблюдения за собой

13:33 

А я уже успела посметь
"И чего я такая злая?" :c:
Вернее, зачем я люблю делать вид, будто бы я такая злая и бездушная и genuinely enjoying the evilness of my evil ways, если я на самом деле остро переживаю необратимость каждого сказанного слова. С другой стороны, ну переживаю, ну и что, это в конечном счете не более как justification, оправдание, отстранение, которое ничего не меняет. С третьей стороны, сделать вывод, что раз уж я good for nothing кроме как обижать хороших людей, то нужно ни к каким хорошим людям не приближаться (только к плохим, халло, Хольм ван Зайчик), - это тоже не дело, потому что необратимость каждого несказанного слова - это как-то еще хреновее и тотальнее.
"Кажется, мы пропустили, где надо было подписаться на рассылку, в которой рассказывают о real life":c:

@темы: Наблюдения за собой

11:38 

А я уже успела посметь
Есть такие блуждающие цитаты, передаваемые by the word of mouth всякими более начитанными и образованными личностями, вроде преподавателей, которые при проверке оказываются сказанными совсем не теми авторами, которые их будто бы сказали. Но это уже настолько становится частью индивидуального и коллективного мифа, что, в общем-то, все равно, оригинальная аттрибуция уже не имеет решающего значения.
Например, "чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном" - оказывается, сказал вовсе не Чехов, а Салтыков-Щедрин, соответственно, по поводу более ранней эпохе, чем та, в связи с которой эта цитата пересказывалась как характеризующая настроения. Но какое, право, это имеет значение, если я ее хотела процитировать (и для этого полезла отыскать в интернетах правильную формулировку, и вот это нашла, и написала про это запись) как характеризующую мое настроение, в наши дни.
А кто сказал "Я хотел бы жить вечно, да, наверное, нельзя", - это я так и не смогла выяснить, потому что в интернетах не удается найти ничего похожего на эту цитату ни в связи с каждым из двух предполагаемых авторов, упомянутых при цитировании, ни в отдельности. Так что просто еще одна мифологема из лекции еще одного харизматичного преподавателя.

Так вот что я хотела сказать, прежде чем забрела в текстологический комментарий. Чего-то эдакого мне хочется, например, жить вечно, но поскольку, скорее всего, нельзя, то хотя бы - севрюжины с хреном, в смысле, сушек с васаби.

@темы: Наблюдения за собой, Слова слова слова

01:45 

А я уже успела посметь
Вместо того, чтобы быстро-быстро доделывать к дедлайну (интересно, до которого часа у нашего преподавателя продлится воскресенье?), я решила, что мне нужно срочно какое-то более оптимистическое чтиво, чем бесконечная путаница набросков к диплому. Решила почитать этот дневник. Он мне нравится с некоторого времени. Такой увлекательный нарратив, отчасти утопический, по крайней мере, вносящий иллюзию упорядоченности туда, где ее - я еще помню - не было. Этакое, как во "Влюбленном Шекспире", "напиши меня хорошей героиней". читать дальше

@темы: Good news project, Наблюдения за собой

15:35 

А я уже успела посметь
Если я когда-нибудь Когда я помру (лет так через стопятьсот, то есть не стоит это воспринимать в дискурсе "вот умру, и будете плакать"), на моем надгробном камне имело бы смысл написать, мол, она так и не разобралась, то ли life sucks, то ли она просто слизняков объелась. Или нет, если за ближайшие стопятьсот лет я в этом разберусь. Но вероятность существования однозначного решения этой дилеммы внушает мне скорее беспокойство, чем наоборот. Поскольку однозначно тут может быть скорее "да, лайф сакс", в то время как "вы просто не умеете их готовить" оставляет хоть какую-то надежду.

В той записи, которую я писала на прошлой неделе, о прекрасных людях и прекрасных снах, было продолжение, от которого я тогда отказалась, потому что не разобралась толком, как об этом написать. И сейчас еще не разобралась, но ладно, чего уж там. Даже в самые лучшие дни никуда не могу деться от ощущения, что "этот путь оборвется у кромки воды". Дело не в том, что все, что со мной сейчас происходит, ничем хорошим не закончится, - это-то понятно, так даже проще, когда априори ничего ничем не закончится (то есть не будет иметь достойной или недостойной развязки) - как у Геймана, "не только хороших финалов не бывает; финалов вообще не бывает", это, в сущности, хорошая новость, как на мой вкус. И я, к счастью, не страдаю иллюзиями, что хоть что-нибудь имеет "вечную" - хотя бы в убогих доступных человеку рамках - продолжительность, даже желание, чтобы что-то было так, а не иначе, даже любое стремление, даже стабильное представление о себе как таком-то и таком-то. Дело вот в чем: сейчас, несмотря на всю абсурдность моего лайфстайла, несмотря на все mood swings, мне видится, что мне, наверное, перестанет быть интересно такое времяпровождение, как нынешнее, значительно позже, чем мне придется его прекратить. Вот и все. Как у Фрая: когда желания совпадают с возможностями, это и есть могущество. Not my case.

@темы: Наблюдения за собой, Good news project

16:40 

А я уже успела посметь
Что-то мне грустно. Наверное, опять слизняков объелась (TM). Потому что объективно-то все совсем даже неплохо, столько чудесных людей вокруг - ну, не совсем "вокруг", но во вполне досягаемой версии реальности... Взялась зачем-то читать фленту, здесь и на жж - давно я этим не занималась, и правильно делала: такой информационный перегруз, больше мне нравится наскоками подчитывать избранных по одному.

@темы: Наблюдения за собой, Internet-просторы

иллюзия и дорога (с)

главная